近大S宣布了離婚，她對媒體回應了離婚的原因，有這么一句話讓我印象深刻：「冰凍三尺非一日之寒」，能看出兩個人離婚絕非是一時興起才離的。

作為從事婚姻家事近10年的律師，我只想說，能離得成的婚，就是好婚。能有個體面的收尾，就是好結尾。

畢竟有多少婚姻，想離沒法離，雙方在那苦苦耗著。在我從業10年里，見過離不成的婚中，分為以下幾種

有的是為爭爭奪財產的，在撕扯大戰上當眾謾罵，甚至還有暗箱操作的，起訴幾年離婚未遂的......

有的各自為營，彼此冷戰、各尋新歡，孩子互相推諉沒人管的，剪不斷理還亂的，就是耗著拖著不肯放手的.....

還有死要面子活受罪的，表面和諧背地詛咒的，離婚不離家的，甚至到律所約見律師、直到法庭見到法官時演戲演到「精分」的......

各位看到了嗎？低質量的「偽婚姻」實在是太多太多。

正好前不久有個粉絲在后臺提問我，她感覺步入中年后身邊離婚人士，漸漸多了起來。聊起離婚原因，都是各說各有理：有出軌，有欠債，有瑣事，但歸根到底還是五個字：熬不下去了。

她問我：「夢蝶律師，一地雞毛的婚姻，我到底還要不要熬下去？」好吧，那我來膚淺的回答一下，雖然我給不了具體的標準。

婚姻這東西，不是靠一息尚存的感情就能穩固住的，它是一個密封性極好的單向閥，進去的時候無論是順利還是掙扎只能硬著頭皮往前走，走到一半想回去是不太可能的，只能把閥關掉，先出來，有機會的話再進一次。

它就像穿鞋子，舒服不舒服，自己清楚。高跟鞋穿上固然好看，可以拉長腿型，還可以把腳趾頭裝進去，塑造出一個美麗的外形。

但是高跟鞋會磨腳，時間長了還會起個皰，皰疹破了后，還會流膿，一碰就疼的那種痛是連著心臟的難過。

在我接待的當事人當中，當然有很多在婚姻里忍辱負重的「壯士」，有的為了孩子，有的為了面子，有的為了房子和榮譽，這些都無可厚非，每個人對人生的定義不同，固然活著的方式也就千奇百怪。

作為婚姻家事律師，我不會為我的每一個當事人做決定，但是我會為他們權衡利弊，關于撫養權，關于夫妻共同財產……

然后再回到剛才的提問，我來講一個當事人的經歷吧，經過當事人的授權后發布，請珍惜這份大愛。

故事的梗概呢就是，女方過于強勢且父母干涉太多，無法忍受，男方主動離婚。這是一個東北男孩和深圳姑娘的離婚糾紛案件。

這起案件從離婚起訴到離婚后財產糾紛，再到后的房產分割糾紛，持續了5年之久。我的當事人經歷了太多苦難，離婚后不久他的父親去世，作為家里的頂梁柱，一邊在帝都攻讀研究生，一邊還要兩地來回奔波，為了撫慰老母親的悲傷情緒。

他和女方相識于大學，小兩口本是情投意合，婚后女方堅持要在深圳市區買房，男方也是呵護有加，毫不猶豫地出資一部分。

結果女方母親以「女兒在公檢法部門工作，名下不可有房貸，否則影響單位分房」為由，將房本寫在了自己名下。就是因為這個「房子」成了夫妻倆離婚的。

辦理房產證時，女方母親的做法，男孩兒覺得不妥，但為了討好丈母娘，便答應了?；楹?，男方父母一直要求女方母親出具一個代持聲明。

結果一直到離婚前，女方父母從未兌現過。當事人每次找女方勸勸她母親時，女方說「我媽為了我好，再說了，你著急寫什么代持聲明，你這分明就是不愛我了」。

婚后7個月，倆人因為各種矛盾，男方找到了我們要求起訴離婚，并追回相關的房屋出資款，當事人說過一句話至今讓我印象深刻。

他說「我倆的婚姻從買這房子后便開始變質了。每次去她們家，我做任何事情都要看她媽臉色，小心翼翼，舉步維艱，我一直覺得家應該成為可以放松與任性的地方，結果卻成了壓抑和煎熬的存在?！?span lang="EN-US">

這已經不是體驗和感受的問題了，當男人基本權利不光被剝奪，底線也屢次被觸碰。長此以往，終有達到忍耐極限的時刻。

所以離不離婚，關鍵還是看你的容忍度和接納度。這個世上也沒有什么所謂必須要離的婚，但是你可以根據以下幾個情況，去盡可能規避掉「錯誤的人」。

1、有過出軌背叛經歷的伴侶

出軌只有0次和無數次的區別，當一個人突破掉了戀愛的道德底線，并且嘗到了甜頭之后，那么多半他還會再次控制不住欲望。

同時靠出軌得來的伴侶，多半也靠不住。今天他能因為你背叛別人，明天他也會因為別人而背叛你。

2、性格偏激、無法控制情緒的伴侶

暴躁、易怒的人，其實都存在著或多或少的家暴傾向。任何家暴行為的產生都不是一蹴而就的，往往都是從試探性開始的。

在這個人心里，你這個人底線和原則性很低，他心里清楚“即使他肆意妄為，也會有一百種方式哄好你”。

和這樣的伴侶在一起生活，精神壓力可想而知，別人都在思考怎么經營婚姻，這類型人群的配偶卻要考慮如何保命的問題！

因此，對于我們普通人來說，盡量遠離，才是好的解決辦法！

3、遇事消極對待、只會用冷暴力的伴侶

曾經我遇到過一位咨詢者，說起自己的老公，她總是一臉的無奈外加連連嘆息。她老公沒有出軌，沒有家暴，也不嫖不賭，但她還是糾結，這樣的婚姻還有沒有必要繼續。

為什么呢？她說：這個家里一點溫暖也沒有，自己的老公每天都擺出一副陰沉沉的撲克臉。

她給我描述了一個這樣的場景：有天她下班回到家，興致勃勃地和老公聊起今天公司發生的趣事，但老公沒有任何回應。他在專注地玩手機，仿佛沒聽到自己說的話。

她見老公一點回應都沒有，心里瞬間涼了大半。瞬間她的分享欲灰飛煙滅。

還記得電影《無問西東》里的劉淑芬就是冷暴力婚姻的受害者，后「以死謝幕」，對她來說是一種解脫，因為她早已被婚姻生活折磨得生不如死。

但從律師的角度來看，用生命來結束一段婚姻實在是可惜，想要解脫，干脆了當地離開那個跟你冷暴力的人就行了。

4、在婚姻里無性無愛的伴侶

婚姻里除了愛和責任，同樣重要！

我接觸過一些無性婚姻的當事人，對TA們而言，無性婚姻不僅嚴重損害了夫妻間的感情，還會給心理帶來極度的挫敗感。

英國知名兩性關系學家說過：缺少，首先會對雙方感情帶來傷害。如果夫妻一方渴望親密，而另一方拒絕，很容易給對方帶來心理上的挫敗感。還會對身體健康帶來一定影響，長期沒有可能導致早衰、激素不穩定。

在婚姻里，你可以說很多謊話來掩飾你想掩飾的，但身體卻永遠是誠實的，極度壓抑生理和心理的婚姻，終都逃避不了以一方出軌/冷暴力為結束的結局。

5、沒有邊界感、無條件扶持原生家庭的伴侶

這些婚姻里的伴侶，在我咨詢的案例里，典型表現如下：沒斷奶的丈夫；聽丈母娘指揮的妻子；掙了錢交給自己父母的；能力不足還要幫助自己家親戚的；為了讓自己父母高興而犧牲自己愛人的……

常常有當事人來抱怨自己的婚姻時，要么歸結于「他太媽寶男了，什么都聽他媽」、要么就是「我們相親認識的，我不知道TA原來是這樣的」。

因為婚前的不了解、不熟悉，給自己一段失敗婚姻做總結。金尚說：“一個家庭核心的關系是夫妻關系，夫妻關系的恒常和穩定，才是一個家庭得以維持幸福的根本。原生家庭如此，新家庭中也是如此。”

在原生家庭，母親是女主人；在新家庭中，妻子才是女主人。把妻子放在首要的位置，和原生家庭界限分明，夫妻和諧，家庭才會好。

但凡處理不好這二者之間的關系，那么這段婚姻勢必會帶著這些問題，每走一步都是旋渦暗流。

都說每個不幸福的婚姻，都是各有各的不幸，而幸福的婚姻，都是一樣的。在我眼里看來，婚姻就是一種責任，是遇見任何艱難險阻都要履行的誓言，就算是談一場合作，事先都要好好考察合伙人的各方面條件。

婚姻生活雖然繁瑣，但是找對了合伙人，可以讓你們在解決矛盾的時候，更加的輕松。把婚姻當做是一次旅程。