當代青年的婚姻觀有多喪？律師告訴你關于婚姻的3個真相

在持續增長、結婚率持續拉低的時代，婚姻，一份傳統觀念中穩定的「契約關系」，似乎已經變得讓人捉摸不透。就在昨天，我的一個律師好友一起吃飯聊天說：「以前我幫別人打離婚官司的時候，看到一方痛苦我還不太能理解，直到上個月我跟前夫離婚后，才反思之前的一些行為，理所應當的發泄壞情緒，視對方的體貼不以為然…… 不過好在雖然我們離婚了，但是我們的關系也挺好，挺純的親人關系。有時候愛和分別并不相悖。我和他都還是很愛我們的孩子，很尊重對方開展各自的新生活?！?/p>

當代人的婚姻觀里，結婚可能有各種原因，但離婚一定是為了過得幸福。慶幸我看到了朋友身上具有的一種「離婚力」。

關于離婚力，大家可以參看「擁有『離婚力』的女人，揭開了這3條婚姻鐵律的真相」一文，點擊標題即可閱讀。 婚姻里，過得好的，都敢愛敢離。無論是我們看到的娛樂圈的明星小花，還是首富夫婦，他們戀愛時努力認真，離婚時體面圓滿。

其實這樣的普通人在我們身邊很多很多。這不你看我曾遇到的一個「特立獨行」的當事人。1

小林是我18年時接待的一個當事人，她從離婚至今已有三年，沒有一個人知道，包括她的父母，她就這么靜悄悄地單身了三年，照常工作，照常健身、旅游、喜愛美食。因為她從前就從來不秀恩愛，連結婚都沒在朋友圈吆喝過，一直屬于「悶聲發大財」那種類型的人。

直到今年中秋節，父母再三催問下，她才告訴父母離婚的事實。因為在她眼里認為，離婚是個人的事兒，不需要跟任何代，也不需要告知全世界來龍去脈，自己心里清楚就好。

如果我們把一些虛無的意義放下，那選擇就會變得簡單，只要你自己心里覺得現狀已經背離了你當初做選擇的原意，你就隨時能有終止的勇氣。

再舉個例子，就在前兩天更新的《脫口秀大會》，龐博聊了自己和妻子的七年婚姻故事。演出的他說道：「我覺得婚姻并不可怕」。有些出乎意料的，場上結了婚的、沒結婚的、結過婚又離婚的評委們，紛紛為龐博爆了燈。

提到拍燈原因，大張偉說了這樣一段話：「感覺現在咱們特別怕交男朋友、女朋友，不要怕，還是勇敢擁抱愛」。

2

勇敢擁抱愛，聽起來似乎不難?。】稍谖业钠渌缃黄脚_上，例如微博、小紅書等，經常有粉絲對我傾訴自己一肚子的苦水。為什么當代人不敢愛、不敢結、不敢離？ 不敢戀愛，就是害怕和對方建立親密關系。明明很期待甜甜的戀愛，但是當被問到為什么戀愛「可怕」時，ta們也會給出自己的原因：恐婚、恐男、怕被渣、怕麻煩……，還有近有個熱詞叫「社交恐懼癥」，也都成為他們不敢愛的理由。 不敢結婚，也就是恐婚?？只榈脑蛞灿泻芏啵渲兄淮蟾乓簿褪歉┠昃痈卟幌碌挠嘘P。比如我代理的很多訴訟案件中，80、90后的占比已經遠超60后和70后。 不敢離婚，現實生活中的真相就是，好不了但又離不了的婚姻比比皆是。

首先都說時代在進步，但仍舊有不少人視「離婚」這個標簽如洪水猛獸。尤其是女人，在她們眼中，婚姻和家庭就是一個女人的全部價值，如果家庭失敗了，那這個女人就是失敗者。 很多中年夫妻維持著「內耗式婚姻」，即便兩個人精疲力盡也絕不放過彼此，但互相消耗的兩個人生活在一起，這種精神上的折磨和煎熬無異于慢性自殺。 當生活一幀一幀打碎你幻想中婚姻模樣，現實的婚姻逐漸浮現，便有人不肯接受，或逃避或忍耐。

3

在我從事婚姻家事領域的13年里，經常有人問我到底如何去維持親密關系。又怎么停止婚姻里的內耗？辦理了1000+案件后，我覺得我要跟你聊聊以下幾點：

1.合理化對伴侶的需求，降低對另一半的期待，提升對自我的關注。

但你把所有的期望都放在另一半，期待他有一種全能高光時刻，你渴望他像一個英雄來拯救你，給你光芒與安慰。

可事實上，現實中那個可能和我們在一起的也只是個普通人而已。如果不敢愛不敢結，那就先學會與自己相處，享受當下獨處的狀態也是一門很重要的功課。我們在婚姻里也總是過分強調整體性，無暇顧及自我。有時候婚姻是「我們」，但有時候，婚姻里，也需要有「我」，也需要允許對方有「我」。

曾經一個當事人分享自己婚姻里的故事，真實且窒息。

比如對方必須要把她放在位，去哪里至少跟她說一聲；對方要記住她喜歡和不喜歡的東西，上廁所必須記得關門；還有對方不能出軌，不能同時和很多異性聊天、不能每次都回復「哦哦」了事......

此以往，她的伴侶忍無可忍，覺得這段婚姻沒有想象中美好。時刻要顧著另一個人的感受很難，自己也沒了獨立空間和自由，太累。后倆人協議離婚。

我告訴她如果你不能接受伴侶本來的樣子，不讓他自由地做自己，而是強行「改造」他，或者雙方委屈自己去配合對方......這根本不是親密關系，只是各取所需。當初可以降低對對方的過高期望，說不定會是另一種結局。

2.學會積極地回應，伴侶間的情感互動對婚姻的幸福有著深遠的影響。

婚姻里，每個人都會遇到「溝通不了」的問題，你說的他不聽，你要的他不要。懂得正確的「愛的語言」，不再用「錯誤的語言」刺傷彼此是重中之重。

轉變自己談話和聆聽的方式，學會體察到自己的情緒，懂得自己真正的需求，進而誠實、清晰地表達自己。

3、改變認知，學會斷舍離，停止內耗。

的婚姻需要離婚的勇氣和底氣。不論單身還是結婚，都只是一種生活方式。關鍵是我們想要過什么樣的人生。

離婚并非失敗，而是一種開掛式的成長，人生從來都是靠自己成全自己。當你活成了好的自己，那段曾讓你痛苦的婚姻，只是你豐盛余生中的滄海一粟。

如果我們把自己的一生都花在內耗上，那又是何其的悲哀。當你身處一段令人窒息的婚姻里時，一定要果斷撤離，不要因為不肯改變現狀而不肯觸摸自由。

離婚其實并不可怕，可怕的是，你放棄愛自己，放棄成長，以臆想的離婚后的「慘狀」限定自己所有的可能性，作繭自縛，拼命將就著被壞的婚姻折磨一輩子。

近幾年接觸了很多35歲至50歲的中年女性堅決要求離婚的案例，她們在一段不滋養的婚姻里一直選擇忍受和堅持，長期冷戰，甚至十多年無性無愛也維持著表面上的家，有些女性還患上了輕度抑郁癥.

究其原因，是因為她們心中有放不下為了孩子和面子的煩欲與執念。

-寫在后的話-

什么是好的婚姻？相愛已不是評價的標準，至少權重越來越低，愛與不愛歷經柴米油鹽，各種親人關系的盤根錯節，至少已不是當初的那種愛意。 好的婚姻的認定可能對于夫妻雙方都并非一致，甲之蜜糖，乙之。

拿我個人來說，我是一直從這段婚姻里汲取養分的，不是說對方給予我多少的經濟支撐，而是他給我一個安定的狀態，讓我能有精力去追求自身的成長與進步。

正如我在《透明人》采訪中說過的，理想的婚姻應該是滿足。如果現在的你正在面臨婚姻困境或想要離婚不知道怎么辦，不妨找我聊聊！